Al final...

 Y como jode que se metan en tu cabeza de esta manera. 

Y que usen tu miedo al mundo, tu sensación de no encajar, para absorberte, para hacerte creer que él tiene la razón, que el resto del mundo se equivoca. Que los demás no son lúcidos, solo él. Y con él, tu tampoco caerás. Estás a salvo. Estás segura. Lo único que has querido siempre. Estar segura de algo.

Mezclar sus ideas con las tuyas, hacerte pensar que nadie más o muy pocas personas, exclusivas, y que él las tiene a su alrededor, son los únicos que realmente cuestionan la vida y lo hacen bien. ¿Los demás? Todos borregos. Todos comprados por el marketing. Inútiles. No les siguas. No seas como ellos. Sé como yo.

Sé como yo quiero que seas. Recórtate. El cuento del cuadrado que no entraba por la puerta. Se lo conté. Le conté ese cuento. Le conté, llorando, el cuento del Rey y su anillo con frase grabada: esto también pasará. Le gustó. Yo también le gusté. Pero no quiso escuchar más historias mías. No me quiso escuchar más. "Me aburre cuando me hablas de tu trabajo, los niños no me gustan". Hablemos del mío.

Quería hablar. Hablar mucho. Hablar él. ¿Yo? Escuchar. ¿Quieres hablar? Levanta la mano. ¡Maleducada! ¿En tu casa no te enseñaron modales? Si estoy hablando yo, te esperas.

Yo levanto la mano. Me interrumpe. Sé lo digo. Me lo niega. ¿Estoy loca? Yo estaba hablando. 

Ya habías acabado. 

No. 

¿Qué no? Mentirosa. Me haces gaslighting, como mi ex. 

¿Yo hago gaslighting? Pensaba que lo estaba haciendo él, y de repente soy yo. Se enfada. Me deja de hablar. Amor… ¿Qué te pasa? Háblame. 

No puedo. 

Y yo sufro. Y dice “no puedo seguir con esto, yo no merezco esto”. 

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Tengo frío, necesito cerrar la puerta para ducharme.

No. No puedo quitar la barra.

Al principio la quitabas y no pasaba nada.

Te compro un calefactor.

Es una estufa. 

Es lo mismo.

Con la puerta abierta no sirve una estufa…

Te quejas por todo.

Ok. Y dejé de ducharme cuando estaba en su casa o pasaba frío al hacerlo. 

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No me gusta que calles cuando te enfadas. 

Me voy para que no sea peor. ¿Prefieres que grite?

No. 

Pues no puedo hacer nada, entiende que necesito espacio. 

Ok. Necesito no sentir que me vas a dejar cuando te callas. 

¿Dejarte? Yo no haría eso. 

Me dices que no puedes más. 

Interpretas mal tú, tienes que curar tus heridas de abandono, trabájate. 

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Me enfado. Ya no aguanto todo esto. Y una de las cosas que me sale decirle es “Te dije que tenía frío sin poder cerrar la puerta!”

No pensaba que lo dijeras en serio.

¿Por qué? Claro que lo decía en serio. 

No, tienes que insistir más. Pensaba que era una queja más, te quejas mucho por cansancio, por frío. 

Lo digo de verdad… no lo exagero.

Sí, tienes que aprender a regular las quejas, al final dejaré de creerte o de tomármelo en serio, y no quiero eso.

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He quedado con mi amigo, necesita ayuda. 

No. No quedes con él. He tenido pesadillas. Tengo heridas de traición, cuídalas. 

¿Y las mías? Se calla. No me habla. Esto es eterno. Lleva 3 horas así, haciendo que no con la cabeza. Ha dicho que así no se puede tener una relación. Seguro me va a dejar. 

Perdón, lo siento, no tengo que enfadarme por esto, perdóname, no quiero ser así, es un enfado irracional. Lo abrazo. Te quiero. Yo más. 

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Quedo con mi amigo. 

Me has traicionado. 

Es mi amigo. 

Estabais solos. 

¿Y qué? Dijiste que eran irracionales. 

Dije que tenía heridas. 

¿¡Y las mías!? 

Trátatelas. Egoísta. No puedes pensar que te voy a abandonar por cualquier gilipollez. 

No tiene sentido lo que dices. 

Deja de invalidarme, tengo emociones, no eres el ombligo del mundo.

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Habla calmada mi amor, me pongo nervioso si hablas así. 

Estoy emocionada, estoy feliz.

Ya, pero cálmate, me pone nervioso. 

Tú también hablas así. 

No me cuestiones, siempre haces lo mismo, te tomas a mal todo lo que te digo, te enfadas por todo. 

Yo no me he enfadado. 

Sí. 

No, solo he dicho que tú también, que hablar así, es normal. Se calla. 

Otro montón de horas en silencio. 

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Me castigas.

No. No sabes darme espacio. Me acorralas.

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No puedo más. No me siento bien. Siento que he perdido mi identidad.

Eso les pasa a muchas mujeres cuando son madres. ¿Qué te crees? ¿Qué teniendo hijos vas a poder mantener tu identidad? Miedo me da tener hijos contigo. 

Tiene razón. Es una tontería. Pero no estoy bien. Da la vuelta a las cosas. No me deja abrazar a mis amigos. Si salgo a comer con ellos se enfada. Si quiero ir a un concierto se enfada. “Ahí se va a ligar”. Ok. No voy. Pero estoy mal. Esto no me gusta. Huele raro. Hace mucho. Se aplica una vara de medir distinta a él que a mí.

Otra vez con la vara de medir.

No puedo más. Creo que voy a irme. 

No. Te quiero. Pensaba en ir de vacaciones contigo.

¿Vacaciones? No le gusta la “gente que viaja”.

Ven a mi casa. Tengo un regalo.

Me encanta. Ha pensado en mí. Estoy exagerando todo. No tengo paciencia. No valoro lo que tengo. Es bueno. Me cuida. Con él estoy segura. Es todo lo que he necesitado siempre. Estar segura.

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Hoy se ha enfadado, por una tontería. Se ha metido con mi pelo. 

No te queda bien. No te lo he dicho, pero hoy lo tienes peor.

A mí me gusta.

A mí no. Él cuelga la llamada.

No entro en pánico. No pasa nada. Mañana hablemos, sí, seguro. Mañana estará todo bien. Espero que duerma bien. Buenos días. 

Buenos días. 

¿Cómo estás?

Bien. ¿Tú?

Bien, en clase, tengo ahora dos horas y luego una charla. Silencio por 6 horas. hola?

que

pensaba que estaba bien, veo que no... no voy a poner más puentes, si se enfada, que vuelva. 

Es tu culpa. Mira como me hablas. "hola?". Me estás acusando. Es pasivo agresivo. 

Es una forma de abrir chat. 

Me atacas. 

No. Me quiero ir. No puedo más. 

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¿Y por qué das me gusta a esta publicación?

No sé, me ha hecho gracia, sin más. 

Ya, claro...

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Y hay más historia. Y seguramente la termine contando toda. Porque necesito sacarlo. Necesito leerlo. Y que el dolor al leer sea tan real como el que siento. Pero no puedo más.

Mi cabeza es un batiburrillo de escenas incongruentes en que yo veo que estoy ahí, pero no me veo a mí. No soy yo. Quien es esa chica que se deja hacer eso. Que le hablen así. 

Me ha convencido, me ha apartado, me ha hecho escribir sobre algo que no siento. A mí me gusta ese mundo, hay gente mala, yo lo sé, pero también sé que hay gente buena. Gente que cuida. Genuinamente. Y no para que te quedes a su lado a hacerles compañía.

Solo fui su herramienta, para evitar la soledad. Es horrorosa. Lo sé. Pero si quieres a alguien al lado, a alguien como yo… a alguien que te va a querer incondicionalmente y con compromiso de lucha, no solo emocionalidad, cuidarme es lo mínimo. 

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Al final él ha quedado de bueno. O de víctima quizá. Como siempre, a él la vida le trata fatal y todo se lo arrebata: la felicidad, las oportunidades… y al final esto se trata de mis miedos, de mis dudas, de mis inseguridades. Porque él es perfecto, no tiene nada que mejorar, hasta el psicólogo (una sesión ha ido) le ha dicho que no necesita mucho más, que tiene mucha capacidad de autoconocimiento y que las herramientas ya las tiene. 

Me gustaría saber qué le ha contado, qué le ha dicho para que considere que "no necesita mucho más", me gustaría haberme sentado con él delante de un psicólogo y ver como se comporta. Una vez le dije que era muy distinto conmigo que con los demás, y por su reacción lo reconducí a que conmigo era cariñoso y con los demás distante, pero en realidad sentía que era un personaje, un personaje que se modifica para encajar. 

Le he explicado mil y una veces lo que me pasaba y ha sido incapaz de mostrar atisbo de cambio, porque él es perfecto, él lo hace todo bien. Y no exagero. De verdad que dice siempre que no tiene que reconocer nada malo porque no ha hecho nada mal, y yo contesto que si todo lo malo que nos pasa de verdad es responsabilidad mía, eso es raro. Y me dice que “si, todo lo que se refiere a comunicación si”. Nunca dice un soy perfecto, no me equivoco, lo hace como por campos "en esto no me equivoco", "yo de esto sé", "yo me he informado", etc. Jamás ha reconocido hacer algo mal. Ni siquiera en una ocasión que me contó que agredió a su expareja o cuando le fue infiel. La tiró al suelo de un empujón, pero es que ella le había acorralado y estaba agobiado. También le engañó con una amiga suya de la que no paraba de hablarme todo el tiempo, lo increíble y maravillosamente inteligente que era (más de 10 años de diferencia se llevaban, ella más pequeña), pero claro, es que la relación con su pareja ya estaba rota, entonces no cuenta. 

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Pero hasta aquí llegó. Me fui, y menos mal que me fui. Me hubiera ahogado, y sé nadar, pero no quiero hacerlo eternamente. Exigía paz y daba guerra. Exigía amor y lo odiaba todo. Exigía presencia y estaba ausente. Me fui. Y no me arrepiento.